Celcius 9/11

Jaaa, is weer eens wat anders dan Fahrenheit 9/11, die nu 11-9-08 op Nederland 3 te zien is.
Na bijna 2 weken ondertussen maak ik maar weer een blogje.
Komt ie dan.

Wist je dat het verboden is om in Amerika te zeggen; ‘I wanna kill the president of the United States of America.’ oftewel Ik wil de president van Amerika vermoorden. Dat is dus verboden. Niet doen! Het is dus echt keihard verboden om te zeggen ‘I wanna kill George W. Bush.’ Grote straf, heel gevaarlijk. Niet zeggen dus.
Het is al helemaaaaal verboden om te zeggen ‘I wanna kill George W. Bush with a machine gun and after that I wanna cut his balls off with a butcherknife and make him eat it.’ HEEEEEEEEEEEL ILLEGAAL! NOOIT ZEGGEN.
Voor mij is het legaal, omdat ik jullie niet vertel dat je het niet mag zeggen. Ik meen natuurlijk niet dat ik George W. Bush wil vermoorden, nee, nee, ik zeg alleen dat je niet mag zeggen ‘I wanna kill the president of the US of A.’

For the English speaking people who read this blog. I’m telling the readers in Dutch that it’s illegal to say such things. So I do not mean that I actually want to murder that fine, fine man. Just to be clear, to you too. It’s illegal in the US of A to say ‘I wanna kill the president.’ So don’t say it. Back to Dutch.

Ik kijk nou Fahrenheit 9/11, over het gezeik van 9/11. En volgens mij heeft die vent die daar leidt, die ik wegens anonimiteit maar even Apocalyps noem, er iets mee te maken.
Wist je dat hij contact had met de familie van Osahmah Binzz Ladeuhn? (probeer die naam maar eens op te zoeken met de zoekfunctie van wordpress ^^) WIST JE DAT? NEE HÈ?!?!

Goed.. Wist je ook, vast wel, dat op 9/11, Apocalyps op weg was naar een basisschool in Florida ofzo, voor een fotoshoot en om even voor te lezen uit een boek. Leuk, voor die kinders enzo.
BOEM! Vliegtuig in WTC gebouw 1. Wat doet Bush? Ach, ga nog maar even door naar die basisschool, kan nog wel even wachten.
Apocalyps (hij verandert steeds van naam *giechel*) zat vrolijk wat woordjes op te lezen ofzo, in die klas, komt er zo’n mannetje in een zwart pak aanzetten van ‘Euj gozert, nog zo’n vogel in die 2e toreuh’ En wat doet Mr. B to the U to the Shit? NOG EVEN VOORLEZEN UIT EEN BOEK!!!!
WAT VOOR MOTHERFUCKING PRESIDENT BEN JE DAN? ‘Wat? Mijn land wordt aangevallen? Maar.. Dit schaapje kan praten! Like.. KOM OP!! Wat is nou belangrijker?’ WAT DACHT JE VAN JE LAND, MONGOOL, HET MACHTIGSTE LAND TER FUCKING WERELD.

Damn, wat een vieze vent is die B to tha U to tha Shit zeg. Achterlijke gladiool. Ik wil de president van de Verenigde Staten van Amerika vermoorden. Is dat hier ook illegaal om te zeggen?

OBAMA FOR PRESIDENT. DEMOCRATES FOR PRESIDENT.
Britney Britney staat achter Bush. I wanna kill her too..
OBAMA ‘08! OBAMA FOR PRESIDENT.
Waar, oh waar zijn die dappere boeren met enorme shotguns om onze grote vriend af te knallen.

Met vriendelijke groet,
Een anonieme Bush fan

2012, baai baai wereld!

Voor het eerst op deze blog schrijf ik 2 blogs op 1 dag. De eerste was natuurlijk wel dom en lullig, deze is ernstiger, serieuzer.
Geloof het of niet. Ik weet niet wat ik moet geloven.

Velen trekken nu al naar de Pyreneeën vanwege de Apocalyps die in 2012 wordt voorspelt. Laat ik eens even mijn kennis over het einde van de wereld in 2012 opsommen. Deze kennis is niet bevestigd door wetenschappers en kan u daarbij geen zekerheid geven.

De pro-Apocalyps 2012’s
- De Maya-indianen hebben het voorspelt. Zij hebben hun eigen kalender, anders dan de onze, en die kalender eindigt in 2012. Hun voorvaderen hebben het dus eigenlijk voorspelt..
- Naast de Maya’s heb ik gelezen dat ook Nostradamus iets in die trent heeft voorspelt. Nostradamus vind ik persoonlijk redelijk betrouwbaar, aangezien hij ook 9/11 en andere dingen heeft voorspelt.

Laten we wel zijn, de mens verneukt z’n planeet. Oorlog, honger, armoede en CO2 uitstoot. In de laatste paar jaren hebben we moeder Aarde lekker af lopen brokkelen, en het wordt er niet beter op.

De contra-Apocalyps 2012’s
- Maya-indianen. Wie?
- Nostradamus heeft ook dingen voorspelt voor rond 2050.
- Mensen hebben een Apocalyps voorspelt voor 2000, 2005 en nog wel meer.. En nu leven we ook nog steeds.

Toch, ondanks de 3e contra, deze vind ik geloofwaardiger. Aangezien wij dagelijks nieuws lezen of zien of horen over oorlog, doden en weet ik veel wat, zie ik de aarde toch echt wel dood gaan.
Nu, hoe gaan we kapot?
Vloedgolf (Noach)? Polen smelten? Spontane ontploffing? Nucleaire ramp? Friesland?

We zullen zien. Ik hoop persoonlijk op de vloedgolf, want ik heb nog wel een opblaasbootje in de schuur liggen ^^

Change my present life

If only I could turn back time
And change my present life
I’d really do a better job
And change my present life
I’d make you laugh and we’d have fun
And change my present life
We’d hang out much and we’d be glad
And change my present life
If only I could turn back time
I’d tell you twenty times in a row
I would not once stutter saying
That I loved you so

Oei, das lang geleden. En ik weet niet waarom ik het gemaakt heb, maar ik had spontaan zin om te dichten xD

Anyway. Welkom terug. Dikke week geleden, niet? Poeeeh, veel gebeurd in een week. Ik wou het eerst hebben over politiek, en over hoe stoer Obama wel niet is (de eerste zwarte democratische presidentskandidaat. HOE STOER IS DAAT?!?!?!), maar daar had ik verder geen inspiratie voor.

Ten eerste wil ik eeeeeven een verzoekje doen. Als je dit leest, weet ik niet wie je bent. Waarschijnlijk. Tenzij je reageert. Dan wel. Maar niet als je alleen leest. En het grootste gedeelte van jullie leest alleen. Dus ik weet niet wie je bent.
Dus. Nu zou ik graag willen dat jullie een keer als je me ziet, op school, op sport, op het werk, of ergens in het zuiden van Noord-Korea, iets tegen me zegt. Het klopt nu helemaal niet meer qua persoonlijk voornaamwoorden.. Dus.. Als je me ziet, zeg dan iets tegen me, gerelateerd aan mijn blog.
Nu mag je zelf kiezen wat dat is. Nu kun je zeggen ‘Hey Dan(iël), leuke blog afgelopen zondag man. En ik dacht laat ik eens even iets tegen hem zeggen.’ of ‘Jo lul.. Ik lees je blog hoor.’ of ‘rofl Loser.. Wie maakt er nou blogs..’. MAAKT ME NIET UIT. Laat in ieder geval gewoon efskes merken dat je me leest. Mijn blogs leest.

Als je me niet persoonlijk kent, mag je ook gewoon reageren, dat vind ik ook prima. And if you’re English, which is a possibility, since WordPress is English, you’re allowed to react on my poem and this last line, which are the only things in this blog in English.

LAlalala, inspiratieloos, dus ik ga feitjes opnoemen. OMGZOMGZOMGZOMGZOMGZOM ZO KEIHARD GEJAT VAN DANIËLLE, HET SPIJT ME, MAAR IK MOET TOCH IEEEEEEEEEETS DOEN?!?!?!?!

1. Ik ben een mietje.
2. Ik hou van volleybal
3. Ik ben een mietje.
4. Ik vind Titanic een mooie film.
5. Ik hou van Harry Potter en ik zit op een Harry Potter forum, waar ik intensief lid van ben geweest.
6. Ik ben een jongen.
7. Ik ben een mietje.
8. Ik weet niet wat ik met mijn leven moet doen, als ik groot ben.
9. Ik heb nog niet gezoend met een meisje (ook niet met een jongen, aap.)
10. #9 komt onder andere door #1, #3 en #7.
11. Ik blog.
12. De haren op mijn wenkbrauwen zijn langer dan de haren op mijn hoofd.
13. Ik spel wenkbrauwen verkeerd. Meestal. Ik zeg altijd wenkbrouwen..
14. Romantische films zijn grappig.
15. Ik hou van That 70s Show.
16. Ashton Kutcher (haha. Kut.) en Danny Masterson zijn het stoerste uit That 70s Show (Michael Kelso en Steven Hyde)
17. Ik ben een mietje.
18. Ik ben de jongste in mijn gezin. Twee broers, 1 zus.
19. Ik werk in de c1000.
20. Jozef is mijn beste vriend daar *giechel*
21. Nee.
22. Ik wil ooit nooit parachute springen. uit een vliegtuig. In een graancirkel. Met de vorm van twee enorme, ronde, sappige bo-
23. Ik lach om de Friese taal.
24. Ik ben een atheïst.
25. Ik ben wel geïnteresseerd in godsdienst.
26. Zeus ftw.
27. Ik haat Duitsland.
28. Ik haat Duits.
29. Ik haat Duitse voorwerpen en woorden.
30. Ik ben kaal.
31. Ik heb een brede neus.
32. Deze blog heeft 600 woorden.

DOEI!!!!

Back to school(s)

Schools? Nerd-o! Ga jij naar twee schools?
Nee, mongool, twee scholen. Want ja, het Esdal College is goed bezig geweest.
Zitten we met 1500+ leerlingen op één locatie, en dat wil natuurlijk niet. Nu kwamen ze ten eerste met het briljante idee om onderbouw en bovenbouw in de pauzes te scheiden, zodat je alsnog kunt zitten, want 1500 man en nog eens 200 enooooooooorme Kiplings, dat past niet in ons Atrium.
Nu heb ik medelijden met enkele mensen die in de derde van havo zitten, want die ken ik, en die zitten dus wel met Bruggers opgescheept.

Bruggers. Brugpiepers. Brugklassers. Die kleine mongooltjes die altijd in enorme groepen rondlopen en de trappengangen blokkeren.
Zo las ik laatst nog een geweldig zinnetje, waar bruggers zogenaamd aan moesten wennen, want wij bovenbouwers zouden dat nog wel eens zeggen. Dat zinnetje was ‘Hé Tas! Waar ga je met die brugger heen?’ Moet ik toch eens tegen iemand zeggen. Oooh, leuk.

Anyway. Waarom wij ook zo hella-irritant? Serieus. Ze zijn echt kabouters, hoewel ik ze niet kleiner vind dan vorig jaar.. Groter zelfs. Maar toch zijn het nog van die mensjes die alleen elkaar kennen.
In plaats van dat ze nou heel slim in kleine groepjes van 3 of 4 de trappen oplopen, en mooie trendy schoudertasjes kopen of in ieder geval boeken in hun kluisje stoppen, zodat ze geen meter achteruit staan… Nog eens.. In plaats van dat ze nou heel slim in kleine groepjes de trappen oplopen, gaan ze met de HEEEEEEEEEEEEELE KLAS VAN 30 TASSEN MET BRUGGERS DE TRAP OP. En zo ga je met 1 stapje per minuut vooruit in het trappenhuis. Super.

Maargoed, Bruggers heb ik verder niet veel last van. BEHALVE VANMIDDAG. Jezus! Ik had een tussenuur. Twee eigenlijk. Dus ik denk; Kom, ik ga gezellig mee naar Emmen. Dus wij fietsen die kant op, Marloes bij mij achterop, dus ik moest voorzichtig doen, fietsten we met z’n vieren achter 2 bruggers. Gaat de linkerbrugger (meisje) opeens heel plotseling naar de linkerkant van de weg. Voorsorteren ftw. En die andere kolere brugger remt opeens af. Dus ik vol op de remmen, met Marloes achterop. GOED BEZIG, BRUGGER.

EN DAN IS ER NOG IETS. Ze zijn brutaal, maar luisteren wel. In het fietsenhok was er een ventje die zo met z’n fiets over een op de grond liggende fiets reed. Dus ik zeg ‘En dat loopt er ook gewoon over heen..’ en hij zegt kei-brutaal ‘Joah!’
Maar toen ik even later zei dat hij aan de kant moest, luisterde hij wel. I’VE GOT THE POWAHH!!

Ennn school is ook kut bezig, maar dat wordt hopelijk opgelost door die 6 extra lokalen die nu gebouwd worden. Ziet er leuk uit, moet ik zeggen. Ach.. ‘t Is er wel gezellig. soms.

Kutbruggers.. (a)

Een pijltje van goud

Oooh, geweldig toch. Je komt thuis van werk, je eet even snel, om 7 uur ga je naar je vrienden, en fiets je met een omweg naar Emmen. Ondertussen neem je wat BVT’s en BVO’tjes, en uiteindelijk kom je in Emmen met 5 biertjes achter je kiezen.

En dan kom je daar aan met een enorme groep jongens en 3 meiden, zie je 5 wielrenners over de weg schieten, en dan mag je oversteken, dus dat doe je, want je wilt meer bier. Oooh, pubertijd..
Dus dan steek je over, kom je een bekende tegen, die de rest van de groep niet kent, en dan blijf je met 4 man van het hele groepje over.
Dan loop je wat verder en hoor je via via dat Simone FM op de parkeerplaats staat, en aangezien het daar druk is, ga je daar heen.

Daar aangekomen hoor je muziek en zie je bekenden, je groet wat, danst wat, springt wat, drinkt wat, drinkt nog wat, drinkt nog wat, springt nog wat, staat wat stil, pest je buurjongen een beetje, krijgt een biertje van je buurman, springt nog wat, drinkt nog wat en dan is het al weer 1 uur en dan is Simone FM afgelopen.

Dus dan ga je met het hele groepje, dat zich wonderbaarlijk genoeg weer bijna helemaal naar zijn begin grootte heeft gevormd, Emmen in en als de hele groep naar de Bras gaat, besluit jij naar huis te gaan, omdat je morgen weer moet werken, de hele dag, en je hebt geen zin in een kater.

Dus. Je fietst naar huis, met je neef, je laat je telefoon vallen die nu naar de kloten is. Je fietst van Emmen naar Emmer-Compascuum. En dan ben je thuis, loop je naar boven om mama gerust te stellen, ga je weer naar beneden, pak je twee suikerklontjes en een groot glas water en ga je naar bed.

De volgende morgen word je te laat wakker, omdat er iets mis is gegaan met je wekker. Dan neem je een douche en loop je naar beneden met je katerkop. Daar drink je wat koffie, eet je een halve banaan, meld je je ziek voor werk en ga je weer naar bedje toe. Je kotst een paar keer, en ’s avonds ben je weer lekker fit en zit je weer tot kwart over 2 achter de computer.

En dan heet je Daniël Bos.. Ik heb nog nooit zo’n verhaal verteld in de 2e.. 3e.. In de je-vorm.

Over het subscriben gesproken, waar ik het niet over had, ik ben er nog niet echt mee bezig geweest.
Maar je kunt gewoon dit als startpagina instellen ofzo.. Of als je verstand hebt van RSS, die heb ik er nu ook bij staan, dus dat moet je maar even uitzoeken. Desnoods blijf je maar gewoon kijken via hyves.nl.

Nou, zoals een wijs man *ahum* ooit zei; ‘Cuz if you don’t got lips , you don’t got a left toe.’ De wijs man is niet goed in Engels, maar het is vast goed bedoeld.

Ciao bella en minder knappe mensen
Oh, en reageren is niet verboden natuurlijk hè?

De eerste gedachte

Goed, beginnende met mijn nieuwe manier van bloggen.. Nee.
Nu ik ben begonnen met een nieuwe manier van bloggen heb ik zitten denken. Hey trouwens..

Ik begon het bloggen met BH2-style, vertellen over de dag. Dat was niet interessant.
Toen besloot ik om vet gaaf awesome stoer negenentwintig koalabomen te gaan bloggen, en dan zit je te denken. Wat is nou de basis van een goede blog.

Je moet een sterke mening hebben en die mening moet je goed kunnen uitbouwen.
Je moet een onderwerp hebben.

Bij het eerste ga ik al de fout in, omdat ik geen sterke mening heb. Mijn mening is beïnvloedbaar als een Spaanse puta in het zuidelijkste hoekje van Kroatië (Jesus Christ, hoe kom ik er op). Bovendien ben ik slecht uit het uitbouwen, want like.. In een discussie ga ik al vaak van ‘ja, nou, gewoon.’ tenzij het een discussie is die is zeker weten ga winnen, omdat het wetenschappelijk bewezen is dat ik gelijk heb, maar de opponent is daar niet van op de hoogte.

Genoeg over de mening. Onderwerp. Waar moet je in godsnaam over zeiken. Ik zei laatst het broeikaseffect. Ja.. En dan? Iedereen merkt het.
Weet je trouwens wat ik in de krant las? Dat de gemiddelde temperatuur in Nederland sneller stijgt dan de gemiddelde wereldtemperatuur. What the fug! Vandaar dat het hier zulk kut weer is. Nee, dat is niet logisch.. Naja.. Blegh.

Anyway, onderwerp dus. Ik kan echt niks verzinnen.

trouwens.. Binnenkort zal ik zorgen dat ik een nieuwsbrief-functie op de blog zet, zodat ik gewoon even een berichtje naar je stuur als ik een nieuwe blog heb geschreven. Hoef ik dat niet steeds via Hyves te doen.

Het is zaterdag 2 augustus 2008, 20 minuten over 1 ’s nachts en Daniël Bos zit dom te lullen. Hij gaat maar eens vroeg naar bed vanavond, want anders krijgt hij gezeik met zijn papa.
Graag een reactie hieronder zodat ik kan lezen of jullie geïnteresseerd zijn in een nieuwsbrief-functie.
Ik weet dat jullie me lezen, dus reageer. Alsjeblieft. Ik smeek je.
Dankje Rebecca voor die laatste reactie

Ladies, gimme some sugar, I am your neighbour. Ha!
Hasta la vista, baby.

Terug in het Vaderland

Ja, je leest het goed, ik ben terug.
MAAR DANIËL!?! JE ZOU ZATERDAG TOCH AL TERUGKOMEN?
Ja, dat zei ik, maar eigenlijk ben ik vrijdag al teruggekomen, maar ik had geen zin om te bloggen *giechel*
Deels om de manier waarop ik nu blog. De manier waar niemand ene fuck om geeft. Je weet, over mijn leven enzo.
Vanaf de volgende blog, god knows when that comes, ga ik mijn al net zo oninteressante mening verspreiden. Want daar bloggen mensen vaker over dan over hun leven.
Dit is eigenlijk sort of overgenomen van de Vlogbrothers, die verplicht elke dag een vlog (video blog) moesten maken. En dus op een gegeven moment maar over hun leven gingen vertellen.

Echte bloggers, echte mannen (en vrouwen) doen het anders. Die lullen een blog vol met informatie over wat hun hoofd binnenschiet. Zoals het rookverbod, een film, bier of ander nieuws. Of bier.

Maargoed, omdat ik het beloofd heb, ga ik deze keer nog even op de oude manier verslag geven van mijn vakantie. Here wij gaan.

Kroatië
Heaven. Da? Da. Kroatië was briljant. We kwamen aan in een dorpje waar we de weg snel kwijt zouden kunnen raken. We hadden dan ook veel moeite met het zoeken van ons huisje. Uiteindelijk zaten we redelijk dicht in de buurt, maar we reden er voorbij. Toen reden we weer achteruit, en werden we aangehouden door een vrouw zonder bh. ‘Gekke Dan, waarom zeg je dat nou weer.’ Het viel op. En het was vies. Doch logisch, want het was snikheet.
Goed, dat was dus de vrouw van de baas van ons appartement. Ze nodigde ons uit voor een kopje koffie, nadat ze ons het appartement heeft laten zien. Gezellig. Über.
De rest van de dagen waren heet. We zijn nog gaan zeilen met de eigenaar, door steden lopen. Ook nog gezwommen, de eerste vakantiedag, maar toen hebben we ons goed verbrand, dus dat hebben we niet weer gedaan.
Al met al een geweldige week.

Oostenrijk
En toen was het zover. We verlieten Kroatie, onze ondertussen goede vriend Dowar (de eigenaar) en zijn vrouw, om te departeren naar het mooie Oostenrijk. Het mooie Oostenrijk met z’n bergen, sneeuw en regen. Regen? Regen. Regen? Regen. Sneeuw? Regen. Cola? Regen.
Ooooh, zo niet grappig.. Anyway. Regen dus. Elke dag regende het zo’n beetje wel, maar de dagen dat we iets gedaan hebben (zoals het bezoeken van bergen en watervallen) waren toch redelijk geslaagd. Zie foto’s over een tijdje op mijn Hyve. FL.

Goed, en nu ben ik weer terug in Nederland en heb ik geen zin meer om te bloggen.
Mijn volgende blog zal dus een mening van mij zijn. Zeer waarschijnlijk zal die gaan over het broeikaseffect, maar dat merken we wel.

Zoals Hans, van Hans en Grietje, in het boeiende verhaal van Herman Finkers sprak; De Dood komt altijd…
En zo ook mijn blog. Je bent de zwakste motherfugging schakel, biatch. Tot ziens!